Karakeando por la Web

Uno de esos videos que dices.. “pero que coño???”. Es raro pero os recomiendo no os perdais la escena final, parece el anuncio de Bravia..

No se pierda ningún detalle del Campeonato de Europa Sub-21 de la UEFA y siga todo lo que suceda en vivo o a la carta, ya que todos los partidos del torneo de Suecia se ofrecerán aqui.

Ver en vivo la Eurocopa sub21

Watch live under21 Eurocup

Los participantes en esta edición serán: Inglaterra, Suecia, Finlandia, Bielorrusia, Alemania, España, Italia y Serbia, en un torneo muy atractivo donde podremos observar a muchas de las futuras estrellas del fútbol europeo antes que en ningún otro lugar.

En este torneo veremos a los mejores jugadores jóvenes del continente ofreciendo su talento antes de convertirse en las estrellas del fútbol europeo. Un espectacular tiro libre de Andrea Pirlo en la final del 2000, o un penal detenido por Petr Cech dos años después, ayudaron a Italia y la República Checa a conquistar el título, por lo que las estrellas futbolísticas de hoy en día, lo fueron primero en este torneo, antes de hacerse un nombre con su club y con su país.

El Grupo A lo integrarán Suecia, Bielorrusia, Italia y Serbia, mientras que en el Grupo B estarán España, Alemania, Inglaterra y Finlandia.

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No Puedo Creer » 

Taobao es una especie de eBay chino en el que un espabilado sujeto ha estado vendiendo botecitos de saliva (3$) de adolescentes guapas, que dice haber recolectado cuando las chicas estaban durmiendo.

El anuncio ha estado un tiempo online pero finalmente ha sido retirado del portal debido a las quejas de los usuarios. En el tiempo en que ha estado abierto, el vendedor, de nombre Zhou, admite que no ha vendido ni una sola botella pero, a pesar de eso, insiste en que va a comercializar en serio la baba de chicas.

¿He dicho baba? Ahora me he acordado de los que venden crema de baba de caracol, aquellos al menos lo justifican asegurando que es bueno para el cutis, pero Zhou no acaba de explicar claramente para qué sirve un bote de baba humana.

Véase también ¡Probamos el perfume

FAIL Blog»

Elblogsalmon »

 Nos presenta un esquema de evaluación periódica de nuestro puesto de trabajo. En este algoritmo sólo tenemos que responder a tres preguntas muy sencillas:

• ¿He aprendido cosas nuevas?
• ¿Me he divertido con mi trabajo?

• ¿He recibido una compensación satisfactoria?

En el caso de encontrar un NO en alguna de las tres preguntas anteriores, es el momento de comenzar a plantearnos el cambio de trabajo. Es más, creo que estas preguntas tienen una relación directa con el síndrome del trabajador quemado.

Cualquier trabajador tiene un límite máximo de aprendizaje en su trabajo si mantiene el mismo puesto de manera indefinida. Los sistemas y procedimientos laborales evolucionan a un ritmo inferior que nuestro propio aprendizaje.La diversión laboral o la tónica constante de motivación tiene una curva similar a una campana de Gauss, relacionada con la cantidad de conceptos nuevos a asimilar, el entorno laboral y la siguiente pregunta.

La retribución económica que recibimos tiende a perder protragonismo en el tiempo, puesto que vamos adquiriendo mayores responsabilidades de gasto. En definitiva, dificilmente encontraremos un trabajador que responda afirmativamente a las tres preguntas durante toda su vida laboral en el mismo puesto.

Sería hora de diseñar unos mecanismos de rotación adecuados, puesto que si nuestro trabajo comienza a resultarnos pesado, la mejor opción que podemos tomar es arriesgarnos a el cambio por otro puesto de trabajo. ¿Qué opinais de esta estrategia de autoevaluación?

ALT1040 » 

Los tornados son uno de los fenómenos meteorológicos más potentes de los que se dan lugar en la naturaleza, por ilustrar con cifras el pasado 5 de febrero de 2008 57 personas murieron en 85 tornados que tuvieron lugar en cinco estados diferentes de los EE.UU.

Es necesario estudiarlos pero también extremadamente complejo ya que por un lado es un fenómeno poco predecible y por el otro peligroso. Hasta ahora la única forma que existía para estudiarlos era in situ, de ahí los grupos de investigación conocidos como “los caza tornados”, que ganaron mucha popularidad gracias a la película Twister.

Pero a lo que vamos. Desde ahora también se podrán estudiar los tornados en “laboratorio” gracias a un simulador a escala creado en la Universidad de lowa. Para los más interesados mañana día 10 se emitirá el programa Twister Outbreak en el canal National Geographic, que es de donde ha salido el vídeo que ilustra esta entrada.

ALT1040 »

Hoy es uno de esos días extraños que marcan de una u otra manera la historia, hoy se ha decretado el fin de toda una era de las comunicaciones y la televisión y ni siquiera parece importar mucho. Réquiem por la televisión analógica. Desde las 12 de la noche del día de hoy todas las cadenas de televisión de Estados Unidos tienen que dejar de transmitir su señal de forma analógica y hacerlo completamente digital. Usemos un poco la imaginación: es algo cómo el día (que jamás existió) en el cual todos los LPs de todas las tiendas del mundo desaparecieron por arte de magia para dar paso a sus compañeros CDs que tenían unos meses rondando los estantes.

Resulta un poco extraño eso si el decretar la tecnología. Este “apagón” analógico ocurre por un decreto del gobierno de Estados Unidos para obligar a las cadenas de televisión a subirse al tren de la televisión digital de forma más rápida y determinante. Y bueno, también liberar todos esos canales analógicos y frecuencias para que sean usados de “mejor” forma.

Desde esta noche los televisores con antena dejarán de funcionar a menos que sus dueños hayan instalado un decodificador, tengan un televisor con sintonizador digital o tengan servicio de televisión por cable o satélite. Se estima que tres millones de hogares perderán el servicio de televisión por no estar preparados para el cambio. Lo que seguro no durará más de 3 días, por esa necesidad a muerte de los seres humanos de mirar su cajita feliz. No se si casualidad o no, pero se hace esto en medio del “apagón” de verano de las mejores series de TV de EE.UU. Menos mal no se les ocurrió hacerlo un día de Lost o Dexter.

ALT1040 » No importa si no te llamas Chuck Noland, pero si estás perdido en medio de una isla sin absolutamente más nada que una pelota para hacerte compañía, al menos de esta forma podrás hacer una fogata si todavía conservas tu móvil. Además también comentan que con una batería de 9 volts también funciona.

Al menos ya sabes lo que hay hacer si viajas en avión y un día te despiertas en una isla con osos polares y humos negros que te persiguen por toda la selva.

No importa si no te llamas Chuck Noland, pero si estás perdido en medio de una isla sin absolutamente más nada que una pelota para hacerte compañía, al menos de esta forma podrás hacer una fogata si todavía conservas tu móvil. Además también comentan que con una batería de 9 volts también funciona.

Al menos ya sabes lo que hay hacer si viajas en avión y un día te despiertas en una isla con osos polares y humos negros que te persiguen por toda la selva.

Al rebullón »

Principales teorías económicas explicadas con vacas

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Neoliberalismo: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad. Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Siga en directo todos los partidos de la copa conferaciones 2009. Agenda:

Ver en vivo los partidos de la Copa confederaciones

 +info: Copaconfederaciones2009.com »

 Puede consultar el calendario definitivo de la Copa Confederaciones 2009 que se celebrará del 14 al 28 de Junio en Sudáfrica. Además le ofrecemos los resultados, con crónicas y previas detalladas de cada encuentro. A continuación le mostramos todos los partidos que se disputarán en la Copa Confederaciones.

FASE DE GRUPOS

GRUPO A

14/06/2009 16:00 Johannesburgo
Sudáfrica – Irak
14/06/2009 20:30 Rustenburgo
Nueva Zelanda – España

17/06/2009 16:00 Mangaung/Bloemfontein
España – Irak

17/06/2009 20:30 Rustenburgo
Sudáfrica – Nueva Zelanda

20/06/2009 20:30 Johannesburgo
Irak – Nueva Zelanda

20/06/2009 20:30 Mangaung/Bloemfontein
España – Sudáfrica

GRUPO B

15/06/2009 16:00  Mangaung/Bloemfontein
Brasil – Egipto

15/06/2009 20:30 Tshwane/Pretoria
Estados Unidos – Italia

18/06/2009 16:00 Tshwane/Pretoria
Estados Unidos – Brasil

18/06/2009 20:30 Johannesburgo
Egipto – Italia

21/06/2009 20:30 Tshwane/Pretoria
Italia – Brasil

21/06/2009 20:30 Rustenburgo
Egipto – Estados Unidos

FASE ELIMINATORIA

SEMIFINALES
24/06/2009 – Semifinal 1
Primero Grupo A (Equipo por determinar)
Segundo Grupo B (Equipo por determinar)

25/06/2009  – Semifinal 2
Primero Grupo B (Equipo por determinar)
Segundo Grupo A (Equipo por determinar)

TERCER Y CUARTO PUESTO

28/06/2009
Perdedor Semifinal 1 (Equipo por determinar)
Perdedor Semifinal 2 (Equipo por determinar)

FINAL
28/06/2009
Ganador Semifinal 1 (Equipo por determinar)
Ganador Semifinal 2 (Equipo por determinar)

Follow all the live matches of the cup to give 2009.

Watch live matches of the Confederations Cup

+info: Copaconfederaciones2009.com »

You can check the schedule for the 2009 Confederations Cup to be held from 14th to June 28th in South Africa. We also provide the results with chronic and detailed prior to each meeting. Here’s all the matches in the Confederations Cup.

Group stage 

Group A

14/06/2009 16:00 Johannesburgo
Sudáfrica – Irak
14/06/2009 20:30 Rustenburgo
Nueva Zelanda – España

17/06/2009 16:00 Mangaung/Bloemfontein
España – Irak

17/06/2009 20:30 Rustenburgo
Sudáfrica – Nueva Zelanda

20/06/2009 20:30 Johannesburgo
Irak – Nueva Zelanda

20/06/2009 20:30 Mangaung/Bloemfontein
España – Sudáfrica

Group B

15/06/2009 16:00  Mangaung/Bloemfontein
Brasil – Egipto

15/06/2009 20:30 Tshwane/Pretoria
Estados Unidos – Italia

18/06/2009 16:00 Tshwane/Pretoria
Estados Unidos – Brasil

18/06/2009 20:30 Johannesburgo
Egipto – Italia

21/06/2009 20:30 Tshwane/Pretoria
Italia – Brasil

21/06/2009 20:30 Rustenburgo
Egipto – Estados Unidos

Stage

SEMIFINALS

24/06/2009 – Semifinal 1
First Grupo A (Equipo por determinar)
Second Grupo B (Equipo por determinar)

25/06/2009  – Semifinal 2
First Grupo B (Equipo por determinar)
Second Grupo A (Equipo por determinar)

TERCER Y CUARTO PUESTO

28/06/2009
Lost Semifinal 1 (Equipo por determinar)
LostSemifinal 2 (Equipo por determinar)

FINAL
28/06/2009
Win Semifinals 1 (eqippor determinar)
Win Semifinals 2 (Equipo por determinar)