Karakeando por la Web

Los datos los ha hecho públicos el Sindicato de Técnicos del Ministerio de Economía y Hacienda (Gestha). Y son reveladores: desde una microempresa hasta una gran empresa, todas defraudan al fisco.

En el estudio se analizan las formas de fraude fiscal más utilizadas en 2007, atendiendo al tipo de empresa.

Contribuyentes en módulos. Emisión de facturas falsas, omisión de la obligación de conservación de las facturas, y la falta de actualización de las variaciones por el aumento de algunos módulos.

Microempresas. Emisión de facturas falsas, omisión de ingresos y obligación de conservar facturas y llevanza de la contabilidad.

Pequeñas Empresas. Insuficiente justificación de gastos, emisión de facturas falsas y omisión de ingresos y facturas.

Medianas y Grandes Empresas. Insuficiente justificación de gastos, recepción de facturas falsas y aplicación arbitraria de la ley tributaria para reducir el pago de impuestos.

Además dan unas recomendaciones para no defraudar y no ser perseguidos. Pero no voy a entrar siquiera a comentarlas. Porque nadie les va a hacer caso. Y eso sí que me interesa: ¿por qué defraudamos a Hacienda?

El 46% de los empresarios españoles justifica, de un modo u otro, el fraude fiscal. ¿Excusas? Pues de todo tipo, oiga. Desde motivos personales hasta la simple caradura de decir que es algo consustancial a los propios impuestos.

Pero yo me pregunto ¿estamos ante una cultura popular del fraude? ¿Defraudamos simplemente porque sí, porque siempre se ha hecho, porque no a todo el mundo lo pillan, porque… ? ¿O realmente el elevado índice de fraude fiscal se debe a una presión fiscal desorbitada, de la que empezamos a oír hablar ahora que se acercan las elecciones?

La cultura del fraude, permítanme llamarla así, no desaparecerá en las empresas con una presión fiscal en aumento, especialmente con la subida del impuesto de sociedades, pese a que nos vendan que ha bajado unas décimas con respecto a 2006.

No quiero con esto decir que la respuesta al alza de impuestos deba ser el fraude. Nada más lejos de la realidad. Pero sí me llama la atención la pasividad de los empresarios, considerados como una masa con capacidad potencial para presionar al Estado (¿os suena la palabra lobby?), y conseguir rebajar un poquito esa fiscalidad opresiva, que en lugar de afrontar el problema deciden esquivarlo con conductas ilegales o cuanto menos alegales.

07.45 a.m.- Suena el despertador -08.00 a.m.- Suena el despertador

-08.15 a.m.- El despertador suena de nuevo-08.30 a.m.- Vuelve a sonar el despertador

-09.45 a.m.- Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

-09.46 a.m.- Pablo se quita una legaña

-09.47 a.m.- Pablo se quita otra legaña

-09.48 a.m.- Otra legaña

-09.50 a.m.- Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

-10.00 a.m.- Pablo saca los apuntes y el discman.

-10.15 a.m.- Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar

-10.16 a.m.- Pablo se pone a mirar al infinito.

-10.30 a.m.- Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito

-10.31 a.m.- Erección

-10.32 a.m.- Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

-10.33 a.m.- Pablo busca un diccionario de Arameo.

-10.33 a.m.- Pablo descubre que en la biblioteca de la politecnica de Valencia no existe el concepto “diccionario”.

-10.34 a.m.- Pablo pasa por el momento “¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?”

-11.00 a.m.- Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

-11.01 a.m.- Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

-11.02 a.m.- Pablo anota en el dorso de la mano “Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea”

-11.03 a.m.- Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito

-11.35 a.m.- Tía de escándalo

-11.36 a.m.- Erección

-11.45 a.m.- Tía de escándalo

-11.46 a.m.- Erección

-11.47 a.m.- Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

-11.48 a.m.- Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad

-11.50 a.m.- Descanso para “un cigarro”

-13:50 p.m.- Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

-13:51 p.m.- Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea:”Tema 1:Ecuación General de las Turbomáquinas Hidráulicas.”

-13:52 p.m.- Descanso para comer.

-15.25 p.m.- Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.

-15:32 p.m.- Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

-15:45 p.m.- Regreso al estudio.

-15:56 p.m.- El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo Pablo hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

-16:00 p.m.- Etapa rosa de Pablo.

-16:30 p.m.- Etapa azul de Pablo

-17:00 p.m.- Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura

-17.01 p.m.- Pablo vuelve a mirar los apuntes

-17.02 p.m.- Pablo se rasca la cabeza

-17.03 p.m.- Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.

-17.10 p.m.- Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.

-17.15 p.m.- La malvada inopia secuestra a Pablo.

-17.30 p.m.- Pablo visita Babia

-17:45 p.m.- Pablo visita las Nubes

-18:00 p.m.- Pablo visita La Parra

-18:20 p.m.- Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes

-18:30 p.m.- Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: “que has visto tu que no he visto yo?” Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

-18:31 p.m.- Descanso para un cigarro.

-19.00 p.m.- Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

-20.00 p.m.- Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto

-20.30 p.m.- Pablo asimila que la erección le va a durara toda la noche.

-21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

-21:01 p.m.- Pablo mira los apuntes.

-21:02 p.m.- Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.

-21:03 p.m.- Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes

-21:07 p.m.- Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

-21:10 p.m.- Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

-21:45 p.m.- Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

-21:46 p.m.- Pablo descubre una nota a pie de página: “Las 15 primeras páginas no entran a examen”. Recuerdo de tiempos pasados: “Los profesores tienen estos detalles de simpatía injustificada”

-21:47 p.m.- Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo descubre que el mechero no enciende.

-21:50 p.m.- Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente

-22:30 p.m.- Retorno a los estudios

-22:31 p.m.- Pausa para otro cigarro

-23:00 p.m.- Vuelta a los estudios

-23:01 p.m.- Reflexión: “me quedan exactamente dos horas de estudio”. Verdad de la historia: “Me quiero ir a mi casa pero ya.”

-23:02 p.m.- Ataque de angustia existencial. Síndrome “No me presento, no me presento”

-23:30 p.m.- Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome “Si en realidad es muy fácil”

-23:31 p.m.- El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.

-23:45 p.m.- Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.

-23:46 p.m.- Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada

-23:55 p.m.- Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.

-23:56 p.m.- Pausa para vomitar. Recuerdos: “Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito”

-00:00 a.m.- Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.

-00:01 a.m.- Suena el móvil. Pablo maldice.

-00:02 a.m.- Pablo escapa de las manos del resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

-00:03 a.m.- Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar “Qué, estás estudiando mucho?”.

-00:04 a.m.- Pablo tira el móvil a la papelera.

-00:05 a.m.- Pablo posa su mirada sobre los apuntes.

-00:45 a.m.- Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y nose entiende nada

-00:46 a.m.- Pablo vuelve a mirar los apuntes

-00:55 a.m.- Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía “La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos”

-00:56 a.m.- Pablo mira los apuntes

-00:57 a.m.- Pablo se rasca la cabeza

-00:58 a.m.- Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.

-00:59 a.m.- Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

-01:00 a.m.- Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

-01.01 a.m.- Pablo enciende un cigarrillo.

-01:02 a.m.- Pablo se plantea seriamente el presentarse al examen.

By Leal Baron : Todos y en especial los que vamos en transporte público hemos conocido, para nuestra desgracia, a los canis. Los canis son esos adolescentes pelopunta engominados con poses de tipos duros, mostrando la goma de los gayumbos y hablando en una desconocida variante del castellano. Si el cani tiene la suficiente habilidad mental como para manejarse con un ordenador, suele entrar a páginas como esta http://www.todocanis.com/  y se da a conocer entre los seres de su especie. Ejemplos de canis masculinos hay aquí http://www.todocanis.com/chicos.php. Son míticas esas fotos sacadas frente al espejo del cuarto de baño marcando abdominales/bola, con el flash encendido y la cámara torcida.

En fin, una vez hecha esta introducción y ya que dicen que el mal de muchos es consuelo de tontos, os presento a los : http://www.barstoolsports.com/article/new_jersey_freakshows/1958/ . Desde Nueva Jersey llegan estos norteamericanos descendientes de italianos que explotan todo el buen gusto de su país de ascendencia.

Disfrutadlos.

Ni mármol ni escayola. Lo que se lleva ahora para hacer escultura es el chicle.

Aunque no me convence mucho eso de que todas las esculturas sean rosas (ya podía haber cogido chicles de otros sabores), hay que reconocer que están conseguidas:

Via http://www.nopuedocreer.com 

Hoy hemos sabido que un conductor de 29 años fue detenido en Gijón por circular sin la rueda anterior derecha de su Citroën ZX. Al bajarse del vehículo, el muchacho se tambaleaba. Los agentes que le dieron el alto debieron preguntarle por la rueda perdida y el joven balbuceó algo exhalando un aliento cargado. El etilómetro lo dejó claro: 0,84 gramos de alcohol por cada litro de sangre.

Sucedió en abril de 2007 y ahora el conductor se enfrenta a 18 meses de retirada del permiso de conducir y una multa diaria de seis euros durante siete meses (1.260 euros si todos los meses tuvieran 30 días). Lo juzgarán el próximo miércoles, 30 de enero.

Via http://www.circulaseguro.com/ 

Si eres de los que se arman sus propios cigarros, de tabaco o de otras hierbas, de seguro te interesará saber que podrás hacerlo de una manera más original.

¿Cómo? Con el papel Aleda que es… ¡transparente! No se trata de plástico sino de un material de origen vegetal y biodegradable que no posee ningún tipo de químico.

El pack contiene 40 papeles con las siguientes medidas: 11 x 3.5 centímetros.

¿Su precio? 2 euros.

Via http://www.compradiccion.com/